2009. december 17., csütörtök

Netélet

Mi lenne veled világ, mondd, háló nélkül? Elvesznél? Megszűnnél? Vagy csak visszakerülne az emberek arcára a mosoly, a mindennapjainkba a beszélgetés, közös időtöltés…

Egész életünk rajta van a neten. Születésünktől kezdve figyelve vagyunk – a kis emberke adatai rögtön, ahogy a meleg méhből hűvös dokikezekbe pottyan, bekerülnek a rendszerbe: neme nő, súlya 3200 gramm, hossza 50 centi. Anyja neve Cecil. Felköhintett és kisbabás-illatosan lefosta az internetet… (hoppácska, a vörd mindjárt felismeri: durva, obcscén kifejezés…)

Gyermeknek összes adata hamarosan fent lesz az éterben, akárki hozzáférhet, elég a nevet beütni és a gugli majd megtalálja. Ovi, suli, gimi, egyetem. Egész órarendjét fel lehetne kutatni, s aki egy kicsit ért hozzá, megnézheti az átlagát is. A leányzó pedig szépen fokozatosan maga is feltölti és apdétolja önmagáról a dolgokat: családi állapot bonyolult, politikai nézetek kétségbeejtőek, haja színe szőke, szeme kék, dioptriás, fogait fehéríti, britniszpírszet hallgat és kedvenc filmje Titanic. Netről húz le beszámolót, onnan rendel parfümöt, visszanézi a tévé műsort, mert azt mondta a Béla emesenen, hogy zsír. Neten keres kedvest, neten etet állatot, kutyát sétáltat. Neten éli világát. Suliból siet haza, mert virtuális randevúja van. Szmájlikkal kommunikál, féjszbúkon összes ismerőse tudja, ha szakít Gézuval – megsiratjuk, vigasztaljuk. Ablakból nézi, ha esik a hó, gyorsan közli mindenkivel – hógolyózna, hát dob egy golyót vévévén. Később itt keres munkát, mélben küldi el a jelentkezést, ha mázlis, otthonról dolgozik, nem kell kiskosztüm – tyeplákiba beül a képernyő elé és analizál és küld és kap és internetbankinggal megnézi, mennyit keresett. Majd e-vásárol, e-fizet. E-közli, hogy nem ér rá, sok a dolga, álmos, fáradt, ideges – nem csoda, hogy semmit nem győz, ha feszt lefoglalja az állapotfrissítés… Majd a közértben összefut Borissal, annak lelki baja van, kávéra nem ér rá – tudod mit, majd neten megbeszéljük!

Eltűntek azok a meghitt pillanatok, mikor két ember sétál, arcukat hideg csípi ki – virágot is csak neten kapunk. Ijesztő, hogy ha felhívok valakit, szinte érzem a kérdést: na, mit akarsz? Semmit. Csak tudni, hogy vagy, mi van veled. Ja, akkor gyere szkájpra, megbeszéljük…

Félreértés ne essék, élek én is nettel eléggé! Kilométer-radírnak használom. Reggeli kávénál kapcsolódok, ne késsek le semmiről, ha keresnek, találjanak, vagy tudjanak üzenni. Olcsó és kényelmes megoldás. Sőt, a mobilomban is van hozzáférés, nehogymá ne tudjam megnézni, mikor megy vonat, busz. Szkájpon beszélek és neten közlök, így nézek híreket és sóderklubbot. Néha horoszkópot is, és néha olvasok. Sok-sok adatom nyilvános, tudja a világ, mit szeretek, mit nem. Mégis úgy érzem, van különbség köztem és mások közt: én ki tudom kapcsolni.

2009. december 15., kedd

Angyal voltam

Fekete hegyek,
sötétkék égbolt,
rengeteg verem
mi valaha rét volt,
rohadó ebek
az útmenti porban,
döglött kis muslicák
a penészes borban.
Mindez csak látszat -
téveszti szemed.
Pillangó szárnya
félénken remeg.
Azt várja ő is,
mig eljön a nappal,
reggelig benne is
iszonyat lappang.

Angyal voltam...
Széttártam szárnyaim,
repültem is talán
és szeretet voltam
a csúfság rengetegében
lobbanó gyertyaláng.

2009. december 11., péntek

Üzenet az egykori szeretőnek

Ne hidd, hogy több vagy, mint mások.
Csak téged talán többször hívlak fel...

A lelkem

Köszöni, jól van... Bár néha kissé megszédül, meginog, alapjában véve még mindig a káoszban érzi magát jól, felejteni is szeret - néha egyenesen kénytelen - s még mindig nem bírja a semmittevést. Ha minden rendben van, az nem tesz jót állapotának, keresi az apró jeleket a hirtelen bekövetkező rossznak. Jelen pillanatban várakozik. De nem ám tétlenül, elfoglaltságáról minden nap teszek. Nyugodni nem hagyom, s nem hagyják mások. Néha kiszökne, szállna tőlem messze el - nem csodálkozom, emlékeim sem bírják ki velem sokáig... Néha összecsap vágyaimmal, hirtelen meggondolásaimmal - eddig még úgy hiszem, győzött. Törődöm vele. Tudom, hogy törékeny - babusgatom, védem, azt hiszem, kezdi már magát bennem megszokni...

2009. december 8., kedd

Jelre várva

A horoszkópom azt írja, hogy ha eléggé hiszek valamiben, akkor erősen megvan az esély arra, hogy álmaim valóra váljanak...
Hiszek abban, hogy megtalállak. Jönni fogsz hóesésben, fehér lovon, naaaagy csokor tulipánnal és felemás cipőben. Kabátod zsebéből egy nyalóka lóg ki, és a válladon egy koromfekete patkány ül, verseidet jegyzetelve. Szeretni foglak első látásra és mindörökké!
Még akkor is, ha nem fehér lesz, de barna, tulipán helyett pipacs, zsebedben kifli és válladon nyúl...
Hiszek abban, hogy eljössz. Ha holnap nem is, majd egyszer... Addig várok.

2009. december 2., szerda

Te

Légy sármos, vidám és mosolygó,

Borostás csöppet, bolondos,

Beszélni tudj, ha kérdezlek

Mondj sok-sok okos, bölcs dolgot.

Légy morgós akár korán reggel,

Kávé előtt, míg beviszem

Mesélj a messzi országokról,

Akármit mondasz, elhiszem.

Légy szétszórt, egy kicsit őrült,

Nevessél saját magadon

S arany helyett csak virágot hozz

Amim csak van, így megadom.

Szeresd a mellem, szövegem imádd,

Szememnek színétől elolvadj,

Nem mindig kék az! De te ezt tudod…

S ha nincs mindig időd rám, az sem baj.

Kövesd az álmod, ha hív az út, menj

Csodákban higgy meg minden szépben

Kezemet fogd, ha melletted vagyok

Ketten a rossz ellen elegek éppen.

Tudom én egész pontosan, hogy milyen legyél

Csak azt nem tudom, akarom e, hogy legyél

Neked

Nézni téged
Titkon imádni
Hangod színét csodálni
Nélküled sírni
Veled kacagni
Olykor a semmin nevetni
Arcod érinteni
Kezed zsebre tenni
Koccintani
Szótlan ülni
Enni, inni
Vagy beszélni
Tájat nézni
Csókolózni...
Szeretkezni
Benned élni
Benned égni
Porrá égni
Feléledni
Veled lenni
Mindig lenni
Veled

2009. december 1., kedd

...sosemlesz

Állok, és nézlek - fekete bőrkabátod őrzi az esőcseppeket, vagány és kicsit fura így hideg szélben, szeretem nézni a cipődön a gyűrött bőr mintáját és a cigit a kezedben, meg a füstöt, ahogy fújod ki. Ahogy jössz, erősebben kalapál valami benn a nagy melleim alatt...ha odatennéd kezed, éreznéd vágyam lüktetését, ehelyett bámulod - bár lesütöd szemed mindig, ha észreveszem, de érzem, ha hozzám szólsz, nem feltétlen szürkéskék szemem színét vésed az agyadba. Féllek megérinteni, tudom, te is félsz - ez most nem az a hely, nem az az alkalom, talán sosem volt és soha nem lesz már - de nézel, és tudom, hogy szavaim között is hallgatod hangom és talán vársz valamire, vagy valamire várok én. Ahogy egy pohár bort tart kezed s lassan enyémbe csúsztatod, ujjaid megérintik ujjaim, egész karom bizsereg, jó, nyakamon érzem már ezt az érintést, kéne...hm, igen, kellenél talán, egész lényed vonz, tested melegével védenél a hideg széltől, bebújnék fekete bőrkabátod alá, pulóvered alá, tenyerem csúsztatnám hasadon és élveznéd. Mosolyod görbe és váratlan, hirtelen csap át röhögésbe, rád nézek - szintén röhögök, nem tudom, miért, min, nem is lényeges, csak nevetünk együtt, már senki sem érti, csak a nevető szempár, fel-fel rázódott váll...ilyenkor megölelnélek, magamhoz szorítanálak és hagynám, hogy nevess hajamba, suttogj még félszavakat és soha nem hagynánk abba a röhögést, már a hasamban érzem - repkednek a pillangók, szárnyukkal csapkodnak bennem legbelül és nem bírok magammal - rágyújtok. A füstöt akaratlanul rád fújom, szád széle megrezzen, mondanál valamit? vagy csak...
Bemegyünk. Mellém ülsz. Hozzám érsz. Először könnyedén, félve, aprón és egyre erősebben ver a szíved: érzem, hisz már oly közel vagy, jobb combod szorítod balomhoz, mezítelen lábujjaim felrakom, betakarsz, érintesz, hideg lábam forró jobb combod alá rakom - nekem ez jó, téged sem zavar, isszuk a bort és nevetünk és zavarban vagyunk és talán valamit kéne még tenni, valami többet, érintselek? rád nézek, nézel, önkéntelen símogatsz. Borod van még? vagy vizet kérsz? vagy valamit? hozhatok, csak hogy fel keljen állnom, el innen, mellőled el, nem lehet, nem lehet...
Félsz tőlem, magadtól, érintéstől és a borban megbúvó kis vágyangyaloktól, közeled ijesztő, kortyolgatok, nézlek és nem nézlek, veled is nélküled...vadul kalimpál valamid benn - hallom, hogy lihegsz, hallom, hogy kívánsz, hogy kellek, hogy férfi vagy, én egy nő, ketten - s mondd, bort ugye iszunk még???
Ha üres lett volna a ház, reggelig szeretkeznénk.

2009. november 23., hétfő

Megszokás

Merész, kihívó szavak
Mosoly mosolyt visszaad
Gátlástalan érintések...
Ölelés, csók, miegymás.

Lassan csattanó pofonok
Vádak, amikre nincsen ok
Megint ölelés, csók és ágy
Megint... Valahogy mégis más.

2009. november 22., vasárnap

Hullna rám az ég

Halk nótát dúdolnak az útmenti kis kövek
Őrangyalod ma éjjel is a kapumig követ
Megszámolom majd az égen az ottragadt Napokat
Majd elrakom őket,
mint ahogyan fagyra raktam,
mikor hoztad,
a kis csillagokat.


2009. november 9., hétfő

Kusza álomkép

téged nézni
és látni
és itt-ott
lenni
veled (is)
vagy nélküled
valahogy körbemegy

most egyre csak Más
aki jön
már nem tudom
TE,
vagy más az,
kinek jár a köszönöm

össze-vissza kószál 1
egyetlen 1 gondolat:
ennek az álomnak
az ő-je miért te vagy?

álmodom ma is
veled, vagy ellened
van tested is?
vagy mint az ajkad íze,
az is csak képzelet?

2009. november 5., csütörtök

Jöjj vissza

Mint amiképp reggel a sárgán friss bolondságot hozó sugarakkal a Nap köszönti a fejüket a setét éjszakában felejtő nyári réten illatosan csábító lassan szirmukat kinyújtó virágokat, úgy köszönteném hajnali szélben érkező lépteid...
Talán.
De ma már
Csak talány...
...életről álmodik a halál.

Minek?!

Csörög a mobilom
Látom – hívsz
Akár
Fel is vehetném
Mondhatnám:
Szia!
Csak félek,
Hazudnál
Megint
Vagy kérdeznél
Hallanám hangod…
Ezért
Inkább
Hagyom,
Hívj.
Ha fontos,
Úgy is megtalálsz.

2009. november 4., szerda

Érzések

vannak, voltak s lesznek
de néha jó,
ha másak
márcsak
azért is
hogy hull a hó
meg hideg van
s engem korulvesznek

az érzések

Őszi

Hajadban ott van még a nyár ereje
s a pulóvered is tiszta szösz
hálózsákodnak még mindig nincs helye
bakancsodba még mindig megbotolsz
csuklód még mindig jelzi, merre jártál
táskád őrzi még a sok kis emléket
oly sok vonat... s te oly sokat vártál
barátok nélkül az élet nem élet
útjaid ki tudja, merre vezettek
s célod ki tudja, meglelted e
s vajon azt a sok nagy-nagy tervedet
tán mindet elérted, elérted e?

Már köszönt az ősz, levelek lehulltak
kinn eső, szél és sár maradt
madarak melegebb tájakra vonultak
csak a lélek - az még a nyárban ragadt
valamit be kéne fejezned tán
valamit tenni, mondani
rég múlt, nem jön vissza a nyár
valami újat kell kezdeni

2009. szeptember 15., kedd

Esőben az álom

Hűs, frissítő. Jön, s elviszi, ami bánt, ami nem kell, felesleges.
Az utcákról a port, a mocskot, a vért és verejtéket. Éjjel hozta, hajnali szél fújja el, reggelre tiszta az egész város. Nincs többé bűn és gonoszság a téren, kiöntött bor kapunk előtt, új lappal indul a nap.

Szeretek állni az esőben, s hagyni a cseppeket, mossák ki hajamból bánatom, mossák le könnyeim, vállaimról a terhet, ajkamról kelletlen csókokat, testemről kéretlen érintéseket. Engedem, vizezzék ruhám, másszanak zugaiba, nagy nedves foltokat hagyva... Fázom. Levetem hideg gönceim, szaladok, futok a cseppek között, ugrálok, táncolok.

Ha itt lennél, táncolnánk ketten az esőben, keresve a legnagyobb tócsát, beleugranánk, nevetnénk és valami nagyon bolond régi slágert dúdolnánk... Ha itt lennél, édesek lennének az esőcseppek, ajkamról innád a langyos tiszta nedűt. Valahol halkan harang szólna, templomunk tornya zengene takarodót. Senki sem lenne az utcán, az esőben csak te meg én. Ha itt lennél, lefeküdnénk a nedves parki fűbe, ruhátlan s tisztán, édes langyos esőlepel lenne takarónk. Nem látná senki, mit eső takar, én tiéd lennék, s te éppúgy enyém, mint miénk a parki fű, a tér, az utcák, a takarodó, s az a bolond dallam, mit mindketten dúdolunk. Boldogságot és nyugalmat hoz a kora őszi eső, zamatos illatot, elhozott téged - ha itt lennél.

Tisztára mosott az eső, bűnösen lettem ártatlan.

2009. szeptember 3., csütörtök

A káosz a fejemben

Azt hiszem, egy kicsit takarítanom kell. A szobám tiszta rumli, mindenütt nyári emlékek s frissen vasalt ruhák, itt-ott még valami kavics, Dunapartról vagy éppen csak kinn a kertből, mindenütt félig kipakolt táskák. Cetlik milliói, nevek, telefonszámok, szmájlik, szivecskék... Sok-sok befejezetlen gondolat, elkezdett levél, rímes szösszenet. És rettenetes káosz a fejemben.
Nem tudom, mit akarok, de még csak azzal sem vagyok tisztában, mit nem. Azt hiszem, megfogadok egy-két jótanácsot, amit adott a nyár. Azt hiszem, hagyom, hogy az idő hozza a megoldásokat. Hagyom a dolgokat történni.
Milyen is vagyok? A nyár alatt számtalan maszkot vettem fel. Mindenkinek valakije voltam. Hol barát, hol lelkitárs, hol szerető, hol múzsa. Voltam végzet asszonya és védtelen kislány. Mindig önmagam voltam. Mindig egy kicsit más.
S most, hogy elérkezett az enyhe nyárutói depresszió, azt hiszem, csak az ősz oldhatja fel a káoszt a fejemben. Hulló levelekkel kitisztulnak a gondolatok, rendszereződnek az élmények, visszajönnek a mindennapok. Az életem forgatókönyve napról napra íródik, újra és újra kezdem el. Minden nap egy új esély - rendbehozni valamit, vagy éppen csak kitakarítani a szobám.
Elmúlt már ez a nyár. Hagyom. Valami újat kezdek el.

2009. szeptember 2., szerda

Nyári kis rímjáték

Úgy szökdécselnék a virágos réten a napsütésbe veled
Most másra sem vágyom úgy mint fogni a te kezed
De elhervadtak már a virágok a réten most kedden épp
S te sem vagy itt már, azt hiszem most majd másnak fogom a kezét


2009. augusztus 21., péntek

Na...

Nincs is olyan, hogy "na" bekezdés!!!

...annyira szeretnék egy részed
lenni, hogy ez az érzés,
ha nem vagyok részeg
marhára megijeszt...

Ne mondd, hogy nem vagy célközönség :)

2009. augusztus 19., szerda

Közkívánatra: Kiskertünkben mandulafa

Sok kis apró halványrózsaszín habcsók. Körberepülöm, szedek egy kis virágot. Lekvárt csinálok. Amikor télen kibontod majd, a szobádba beköltözik a tavasz. Rátelepszik a polcaidra, fiókjaidba bújik, ruháid közé, bemászik a paplan alá.

Nap süti a szemed, pislogsz.

A kis halványrózsaszín habcsókok befedik a padlót. Nem tudod őket összeseperni. Mandulaillatú lesz a hajad is.

Kinyitod a könyvet, és onnan is én kacsintok rád. Kitépem a lapjait, ezek lesznek a madarak. Szobád tele van velük, sok fehér kisbetűs madárral, nem látod a plafont.

Befekszel a mandulavirágos ágyadba és hozzám álmodod magad. Kiszórod zsebeidből a hópelyheket. Lekvárt csinálok belőlük. Bezárom a kamrába a mandulavirágok mellé.

A felső polcról leveszek egy befőttes üveget. Kibontod. Kiskonyhánk plafonja eltűnik, a pohárból ezernyi lepke repül ki. Minden színes.

A padlón zöld fűszőnyeg. Hempergünk a nyíló virágok között. Nap süti a szemünket, kiskonyhánkban nyár van. Égeti meztelen bőröm.

Csiklandozza a fű a derekam s hátad. Ahogy kinyitom a könyvet, új és új lepkehadak szállnak. Nem tudunk a Napba nézni, csak egymásra. Hajamba tűzöl egy halványrózsaszín mandulahabcsókot.

Új és új virágok nyílnak. Nincs tél, nincs éjjel. Csak te vagy, és én. Takarónk az illat. Karoddal lesepersz egy mandulaillatú virágszirmot meztelen vállamról. Fülem mögé simítasz egy hajtincset.

Szerelemillatú nyári viráglekvárt akarok csinálni! Berakni a kamrába a legfelső polcra. A lepkék szárnyaiból lebegő ruhát...

Átölelsz. Hozzád bújok. Meztelen térdemre lepke száll. Hajad halványrózsaszín-habcsókillatú. Testünk egy.

Sok fehér kisbetűs madár szárnya csapkod.

Hirtelen szél támad. Lábujjamon esőcsepp csobban. Körülnézek...

Kiskertünkben mandulafa virágzik.


Eme írással annak a kedves leányzónak szeretnék örömöt szerezni, aki ott volt a Kiskertünkben... születésénél! :D S ez mind nem jött volna létre, ha TE nem vagy.

Ez kell

Jól vagyok! Lelkemnek természetes állapota a zűrzavar, s most nagy összevisszaságban szökdécselnek a gondolataim a fejemben, s én jól vagyok!
Szeretem ezt az állapotot, mert ekkor vagyok én.
Az apró kis dolgokat szeretem, amik történnek, vannak. Meglepnek. Összezavarnak.
Mint a hajamra szálló lepke. Vagy a nyári szellő.
Megint csak egy kicsit volt több a bor a kelleténél :) s magamat sem értem. Téged meg egyáltalán. Nem is akarlak érteni. Meg magamat sem igazán.
Jól van ez így.

2009. augusztus 18., kedd

Egy rossz nap

Szerintem ez volt a hetemnek jussa. Az előzmények homályosak, mert a következményeket sem tudom még.
Minden úgy kezdődött, hogy tusoltam. Valami marha mozdulat mentén úgy maradtam a kádban, hogy igazából megértettem a nyolcvan éves nénik panaszait! Becsípődés - elkönyveltem - majd elmúlik! Gondoltam. De ahogy múlt a nap, az én fájdalmaim egyre erősebbek lettek. Ilyenkor persze mindenki okos és mindenki mást mond, általában egymásnak ellentétesen. Nem tudtam, mit csináljak, kire hallgassak, de a két legextrémebb tanácsot fogadtam meg: szarjam le, vegyek be egy fájdalomcsillapítót s majd holnapra elmúlik és a másik, hogy menjek el orvoshoz. Bevettem hát a fájdalomcsillapítót, na ez nagy luxusnak számít nálam, fogalmam sem volt, mit szól rá a szervezetem. Annyit szólt, hogy kaptam ezért egy allergiás reakciót. Erre bevettem az allergia-elleni gyógyszert, az elsőfázisút, még rosszabb lett. Valahol itt kezdődött a sírhatnékom. Annyi mindent elterveztem, s nem voltam semmire sem képes. (egyesek talán emlékeznek, amikor egyszer bál előtt fájt a fogam - na ez egy olyan állapot volt) Miután be kellett látnom, hogy ez már nem vicces, bele hagytam magam tuszkolni az érkező autóba s menés doki.
Nem olyan egyszerű ám kezdeni valamit egy fájós bordaközzel délutáni kisvárosunkban. A körzeti orvos nem rendel, a mentő nem jön ki, hisz tudok járni, s az intenzíven csak két óra múlva kezdenek...és egyébként is, oda sétáljak el? Meg kellett várnom az autót s a sofőrt, én nem lettem volna képes vezetni. Annyira fájt, hogy bőgtem, de az aranyos doktor bácsi leordított, mi a fenét rinyálok, nagy lány vagyok már. Jól van, gondoltam... Elment a kedvem az egésztől. Nem volt elég a mindenféle bajom, kiderült, hogy igazából nem is érdeklem őket, s ezért nem is fogom megtudni, mi a bajom. Röntgen? Kisasszony, az minek? A bordabajokat úgy sem látni rajta rendesen... Ja, hogy van erre egy injekció is. Hát azt nem nekem találták ki. Döntenem kellett: bevállaljam akkor is, ha nem biztos segít és egy újabb allergiás reakciót okoz? A hazautat választottam. Aggódó anyukám elszaladt még patikába, kért erre legalább valami kenőcsöt, ami elég nehéz feladat lehetett, ha nem tudja, mi pontosan a bajom. Hiába tudja a lelkem, hogy gyógyszermérgezésekkel szenvedek, valahogy nem jutott eszébe megkérdezni, mit tartalmaz. Nos, ezt sem nekem találták ki - nem baj, jó lesz majd apu térdjére!
Estére valahogy jobban lettem, kedves apukám megszegve mindenki tanácsát, hogy csak ne nyomogassátok! belekezdett és vagy ez segített, vagy az együltemben ülés huzamosabb ideig, nem tudom, mindegy, jobban vagyok.
Nem leszek HP és nem csinálok botrányt, de ezek után sajnos már nem mondhatom ki büszkén, mint eddig: ja, hogy milyenek az itteni orvosok? Szerencsére nem tudom...
Most már megtudtam én is. S legyen áldott minden nap, mikor két lábra ugrok ki az ágyból és a tusolóból is és egyszer sem mondom: fáj. Megáldotta azért a betyár ezt a napot is, lehetett volna még ennél rosszabb: ha belegondolok, hogy miközben tüsszögök és mozgóképtelen vagyok, fosásom lett volna....

Nos... Hazaértem

Hazaértem végre valahára, elkezdtem tegnap a vonaton a gondolataimat összeszedni az elmúllott néhány napról - nincs értelme leírni, mit csináltam, mit láttam - nem is tudom. Voltam itt-ott, láttam ezt-azt.
Összevisszaságba folyt nekem az idei nyári egyetem. Sokkal több dolog történt, mint tavaly. Sokkal több olyan emlékem lesz, ami marad, ami kell. Begyűjtöttem egy söröskorsóba, hazahoztam :)
A búcsúbuliban marhafáradt voltam - annyira akartam volna még valamit mondani, tenni, valakivel táncolni, nem volt erőm. Szemem alig-alig nyitva, fejem alig-alig fent. Táncoltam azért, de arra az egy táncra mersz sem volt. Majd máskor. Máshogy.
Az előző éjjel egy káosz, annak a nagyobb részét a jótékony feledés homálya borítja :) nagyon jótékony. Kevés alkoholfajta nem csúszott le akkor torkomon. Igencsak igyekeztem kerülni a másnaposságot, sikerrel.
Volt egy átbeszélgetős éjjelem is, tudja fene, mit csacsogtam össze-vissza.
S volt kettő darab amolyan aranyos. Az éjjelre ilyen jelzőt lehet egyáltalán használni?
A korsó alján az első éjjel hajnal-reggele: egy ő. Befejezetlen dolgok, kimondatlan gondolatok. Közben a fejemben valaki, aki hiányzik. Érthetetlenül menekültem a kis semmi-valamitől. Egy esemes, ami néhány karakterben megcáfolta magát :D s most az utóbbi mondata nyeri a nyomatékosságot.
Imádtam ezt a nyári egyetemet, az összes kis balhéjábal együtt! Én én voltam, s ilyennek ismerte(te)k meg. Most már én szeretnék maradni!

2009. augusztus 8., szombat

Éjájó..

Magamat sem értem...nap nap után, nekem meg mindegyik más. Ma úgy ébredtem, hogy ez egy igen jó és sikeres nap lesz, ráadásul még valami kis apropója is várható...magamat horoszkópoltam reggel. S nesze - ez van. A tegnapi emós hangulat után ma egy csodaszép reggel köszöntött, s az érzés mostanáig sem múlt el - baromi jól érzem magam a bőrömben!

Ráadásul elkapott még a takarítómánia is! Bekapcsoltam a mobilomra a hangszórót - ja ez tiszta paraszt - és táncolgatva töröltem a port, énekelgetve és vidáman. Apám nem győzött csodálkozni - inkább kivitt este egy sörre, hátha renbe jövök. Belém öntött hatot. Barnát, erőset, ütőset. Jókedv nem és nem csökkenni.

Éljenek a nyári napok, pozitivizmus mindenekelőtt!!!

2009. augusztus 7., péntek

Depresszív

Igen, vannak ilyen napjaim is. Semmi nem sikerül, semmi kedvem, semmi napi kis élmény...még a joghurt is kiesik a kezemből a bevásárlóközpont parkolójában.
Várok, de nem is tudom, mire - csak úgy várok - leginkább arra, hogy legyen vége ennek a napnak. Senki nem hibás érte, ez egy ilyen nap.
Van, aki igérget, van, akinek el is hiszem, s van, aki simán elfelejt. Azt hiszem, ma ki kellett volna magamat vonni a forgalomból - csak erre az egy napra. Senkit nem akarok látni, senkivel nincs MÁR kedvem beszélni. Lett volna beszélhetnékem pedig de mennyire...
De ez egy ilyen nap - lila. Utálom.
Öcsém pont tizenhat hónapja halt meg.

2009. augusztus 5., szerda

A mai napon

Névnapom van. Egy olyan névnap, melyre általában senki sem figyel. Minek az embernek ilyen? Még édesanyám is elfelejti, csak azt tartja észben, hogy valamikor augusztus elején...

2009. augusztus 4., kedd

Akár egy jó feleség

Ma kész lett a nagy remekmű: egy kötött mellény, amit apunak már három éve igértem. Már csak a gombokat kell felvarrni, és viselheti kedvére. Szereti már most, hiszen három év kemény munkám van benne!
Ebből az első év igérgetés volt, az megy nekem nagyon. A második évben dönteni kellett a színéről, s a mintáról, megvettem a pamutot és karácsonyra meg is kapta tőlem. Az utolsó év volt a leghúzósabb - bele-bele kezdtem, nem tetszett, lefejtettem. Ez ment egész májusig. Június felében már azért lehetett látni is valamit a mellényből, egy hónap múlva már egész mellény formája lett. S ma lett kész! Hajrá.
Kivettem a varrógépet is - letöröltem róla a port (amibe már telefonszámokat lehetett lejegyezni) és varrni kezdtem. Bevarrtam az összes lyukat, amit otthon találtam. Szabtam, vágtam, s varrtam. Újra hordhatom a szakadt farmereim!
Kétszer tömtem meg a mosógépet. Kivasaltam az összes arra váró kupacot a házban. Megteltek a szekrények illatos, frissen vasalt ruhákkal. Porszívóztam és felmostam. Minden tiszta. Akár rendnek is nevezhető lassan az "alkotó" bordelom...
Főztem egy kis pacalt, és csináltam lekvárostésztát.
Akár egy jó feleség - senki ne mondja, nincsen bennem nőiesség! :) Ezek után mehetek sörre.

2009. augusztus 3., hétfő

Mosolyogva menni haza

Szeretem ezt a nyarat. A perceket benne, melyek azt hiszem, olyanok, mint amilyeneket akarok. Kis apró dolgok, melyek boldoggá tesznek, vagy legalább is pályáznak erre az állapotra. Egy kisvirág, egy csoki, egy telefonhívás, egy esemes, egy jól sikerült összeröffenés...
Élményekkel töltjük ki ezt a néhány hetet, én és a barátaim :) s ez így van teljesen rendjén, ez kell.
Imádok menni, autóval a semmibe, közben csodálkozni a tájban, eltévedni, rég-nem-járt utakon menni, nézni, látni - csak úgy. Ez kell.
Imádom az állapotot, amikor épp csak egy csöppecskét volt több a bor, mint ami kellett volna - mosolygok és jól érzem magam. Marha jól érzem magam a bőrömben! Ez kell.
Szeretek mosolyogva menni haza. S közben ott a fejemben a feladat: csörögj rám, ha hazaértél... Ez kell :)

2009. július 30., csütörtök

Bepakolom hátizsákomba a nyarat

Bepakolom hátizsákomba a nyarat. Mindent, ami belefér. Kis zsebeibe nyomom a szépet, a belső rekeszébe a szerelmet, s a jót, azt hagyom legfelül, hogy akármikor kivehessem. Bepakolom mindazt, amit imádtam. Bepakolom a barátaimat, zacskózva, nehogy összetörjenek. A bakancsomat sem felejtem ki, s a kést, a gyújtót, a dugóhúzót. Pakolok egy kis bort, sört, pálinkát. Szalonnát, mert az mindig kell, s hagymát, ahogy olykor régen pakoltak.
Bepakolom az emlékeimet. Egyenként kezdem, aztán megunom - összeszórom őket nejlonzsakuba. S ha kiveszem, nem is tudom, melyik melyik - nagy nyári összevisszaság lesz ebből a végén.
Bepakollak téged is. Összehajtogatva, kisimítva, belőled csak a legjobbat.
Ami rossz, nem kell, nem viszem. Azt abba a rekeszbe teszem, ami lyukas - potyogjon ki útközben.
Bepakolom a nagy igazságokat, s az élet dolgait. Ez mind-mind kell.
S az út porát, azt is bepakolom. A fákat, melyeket elsuhanva látok, s a holdat, a napot, a csillagokat.
Hmm... Kész, útnak indulhatok.

Én is ott voltam!

Volt egyszer egy déhá-tábor...Gombaszögi...Krasznahorkán.
A kis piros egyszemélyes sátramból nem lehetett úgy kikelni, hogy ne lássam a gyönyörűséges Krasznahorka büszke várát...továbbá a vécéket, a kocsmát és a vízelválasztót. Az utóbbi kivételével mindegyiket megjártam. Persze, nem minden reggel...
Reggel, nappal, éjjel - ilyen helyen mint ez összefolyik minden. Nincsen éjjel, sem nappal, csak egy tér, egy dimenzió :) ebben telnek napjaink, s ezért nem másnapos senki...marad mindenki részeg :D
Volt itt minden, mi szívnek, szemnek, szájnak kell: töpörtyű, friss kóbász, s igyunk, szívjunk, mindenkinek ami jár. Nem akarok a piros egyszemélyes sátorban aludni!
Főzőbrigád: az én, az Ildi, az Anna, a Rita...Annával szeretünk fát vágni. A fiúk szeretnek szurkolni. Rita sokat beszél, sokat kérdez: megmostátok??? Összenézünk: minek?!?!! Valami a földön landol...felveszem, supp bele a katlanba vele! :D
Iszunk? Noná! Akkor egészségünkre...
Iszunk? Megint? Noná! Akkor egészségünkre!
Iszunk? Jáj, megint? No akkor igyunk...
Volt aztán éjjel, karajoké, elénekeltem a pocsolyába léptemet, és egy egész éjszakát átnépdaloztam. Hangom reggelre: nulla...
Jó volt főzni. Minden alkalommal sikeresen és szinte észrevétlenül lerészegedtünk a katlan mellett. Jó volt.
Volt, amit tán sosem feledek: a zsákostul megmosott paprika, a katlan, amely szemérmes és behúzza magára a zuhanyzó függönyét, egyes emberek, s én nem akarok a sátramban aludni!
S volt, aki olyant tudott mondani, hogy a földhöz csapott. Éljenek a magabiztos férfiak, hajrá a beképzelteknek is, s akik azt hiszik, körülöttük forog a világ - nekik is hajrá!

Szeretem ezt a tábort. Ezt a társaságot, ezeket az embereket, akikkel fél év után ugyanott tudjuk folytatni, ahol félbeszakadt...egy beszélgetés, egy vonzódás, egy szerelem, vagy éppen valami, ami majdnem az, de mégsem, vagy mégis???
Köszönöm, köszönöm...

2009. július 22., szerda

Bolond napjaim

Hazatérve Hegyaljáról az élet egy percre sem áll meg, vallom a régi kedvencemet: csak úton lenni jó igazán. Ha odaérek, megunom, indulnék. Sok helyen egyszerre - ez lenne a nirvána! Klónoztathatnám is magam, s minden hétfőn este leülnék magammal sörözni, megbeszélni az élet nagy dolgait s az összes átéltet.
Ma sincs maradásom, hajrá nyár! Vár Krasznahorka büszke vára, ahol annyi mindenkivel találkozol, hogy nem is tudtad, ennyi barátod van. Ahol lehet csinálni a nagy semmit, vagy épp mire kedvem van, azt. Virtuális élet helyett inkább élem a sajátom, fényképek helyett emlékeket gyűjtök, ezt soha nem veszed el! Nem adom.
Agyamat millió dolog birizgálja, hogy még valamit, valahová...mondani kéne talán, tenni vagy látni. Megkeresni, megszeretni. Továbbra keresem az egyszer megvolt biztos pontot. Az út az igazihoz mindig sok tapasztalattal van kikövezve...

Legbizonytalanabb biztos pont

Valahol itt vagy mindig, ha kell, felkereslek. Jössz, ha hívlak, s megyek, ha hívsz. Valahol mindig rád bukkanok, ha pont a fejemben jársz. Néha túl sokat gondolok rád, néha napokig nem. Ha veled vagyok, jó, ha messze vagy, csak néha hiányzol. Ha épp mással vagyok, lehet, mégis veled, s ha veled, néha mással. Levetkezve feküdnék veled napokig, vagy futnék a magas fűben. Számolnám veled a csillagokat, lehet, le is hoznék egyet. Hallgatnám veled, ahogy nő a fű, vagy éppen csak hallgatnálak. Néha megölnélek. Többször egymás után. Feldarabolnálak s eltennék egy kis darabot a zsebembe, magammal hordanám, hogy velem lehess. Te örülnél. Néha nem kell nekem ez a nagy szerelem. Csak lenni, szabadon, egymagam, nélküled. Bolond vagyok, s bolond vagy, ezért szeretlek.

2009. július 20., hétfő

Én nem emózok!!!

Ha ülök a seggemen a hűvösön, az nem azért van, mert emózom! Ha azt mondom, nincsen semmi baj, akkor NINCS! Ha nem kérek enni, akkor nem vagyok éhes, ha azt mondom, köszönöm, elég, akkor ne öntsél!
Ha szar a kedvem, akkor biztos nem oktalanul, s ha nem szar, akkor ne rontsd el. Ha fázom, elkérem a szvettered, s ha melegem van, akkor leveszem a ruhám. Ha fáradt vagyok, lefekszem, s ha veled nem, akkor senki mással, ha éppen nem akarlak látni, akkor ne gyere a szemem elé.
Nagy lány vagyok már, tudok beszélni-szólni-kérni-kérdezni...
Szeretem, ha törődsz velem, de értsd meg - nem emózok!

2009. július 9., csütörtök

Főnix madar és egyéb állatok

Hmm, már meginn. Egy kicsit megúntam, de leginkább szerintem a barátaim, az FWD-s leveleket arra a kérdésre: s egyébként, mi van veled? Nesze, itt megtudjátok! :)
Vagy akár nem. A mai nap is lassan véget ér. S vele mindaz, amit a szép nyári nap hozhat: gyümölcsök leszedése, befőzése, lekvárfőzés, gyomlálás, sörözés. Ma eszembe jutott egy emberke, akit talán már ki is töröltem az életemből. Most úgy érdekelne, mi van vele, hol van, mit csinál. Csak a nagy törlésnél nulláztam a telefonszámát, szkájpját, e-mail-jeit, egyszóval minden közvetlen elérhetőséget rá. Most meg talán arra várok, hogy ha eleget gondolok rá, felhív. Vagy majd ír egy esemest, mint ahogy azt én tettem mindig :) legrosszabb időkben.
Eldöntöttem, fesztiválos lesz az idei nyár - igaz, ezt már agyban eldöntöttem előre, de tettekben ma - szombaton jegyvásárlás Hegyaljára - hajrá nyár, hajrá élet.

Mai meglepetés: jött egy esemes - olyan, mint valaha érkeztek, ugyanaz az aláírás - igaz, mi más lehetne? Meglepett. 160 karakter meglepetés.
Mai igazság: a kutya nem szereti a csokibevonatú kekszet. Csak a csokit. A keksz maradékai a fűben hevernek...

2009. március 31., kedd

Társadalmunk hanyatlik???

Érdekes vita alakult ki a mai egyik előadáson - miért nincs több, vagy van egyáltalán valamely friss irodalom? Hogy azért határoljam egy kicsit - kisebbségi irodalomról lenne itt szó.
Amint a szlovák irodalom, úgy a magyar is Romániában, Vajdaságban, Ukrajnában mára elenyésző lett. A fiatal költőknek mondott ötvenévesek még mindig vannak, de hol a friss hús??? Róluk miért nem hallunk?
Talán már nincs téma, vagy minden elcsépelt lett? Vagy annyira aszimilálódtak, hogy kisebbségi nyelven nem közölnek? Csoporttársaim elég negatívan álltak ehhez - azért nem tudni róla, mert nincs. Azért nincs, mert hiányzik a téma, a hatás...hiába önmegvalósítás az irodalom, a költészet, ma már a fiatalság teljesen máshogy valósítja meg önmagát. Talán. Én érzékelem a fogyasztó-világot, tudom, hogy az előttünk lévők azért írtak, mert volt miről. Sejtem, hogy vajmi kevesen kiváncsiak a "én így szeretlek" s hasonló témákra...
Na de kérem! Kisebbségi irodalom igen is van - vannak folyóiratok, vannak irodalmi táborok - talán már a mai kritika elavult, s nem képes befogadni az irodalomnak új formáit...
Optimista módon hiszek a jövőképben, hiszek abban, hogy ennyi megpróbáltatás után újra feltámad: a fiatalság, az irodalom, a pozitivizmus...
Én lázadom a pesszimizmus ellen, én alkotok, én bízom magunkban.

2009. március 29., vasárnap

Legyen egy első...

Nos...
Néhány hónapos kihagyással ismét - megszokott címmel, megszokott módon, megszokott ÉN-nel...új helyen.
Dilemmám van. Két választás előtt állok, lehet hogy szavaztatok majd, hogy melyiket válasszam? :P Vagy folytathatom valahol ott, ahol abbahagytam, vagy kezdhetem újból. Ha folytatom, lehet, hogy valaki, aki még nem olvasott, elveszik az összefüggéstelenségben. Ha újrakezdem, lehet, hogy valaki, aki szerette bolond perceimet, hiányolni fogja az összefüggéseket. Mindkettő választás semleges, nincs pro és kontra. Hagyok egy alvást erre magamnak...
Miért itt? Hmm...megszűnt weblapok, megszűnt fórumok, megszűnt helyek, minden múlandó - én kitartok mégis :)
Legyen ennyi elég elsőnek.